Ti s-a intamplat vreodata ca un prieten drag, candva parte integranta a vietii tale, sa fi disparut brusc din viata ta de zi cu zi din cauza inceputului unei logodne? Ca timpul liber impartasit cu tine, o prietenie poate de lunga durata, a fost incet si inevitabil inlocuit de cunostinta cu pasiunea recent cunoscuta? Sau ca drumurile tale s-au divergent in urma nasterii unui copil, din cauza unei schimbari in stilul de viata.
Poate ca, cu aceasta ocazie, te-ai simtit lasat deoparte si suparat, dar cu angoasa ai incercat sa-ti inabuse emotiile, rationand: daca a gasit pe cineva, pana la urma, daca a facut un copil, trebuie doar sa fii fericit pentru el sau pentru ea, despre asta este prietenia. Va sustineti, va incurajati reciproc libertatea. Nu este asa?
Prietenia si dragostea romantica: unde se inclina balanta?
Despartirile de prietenie , intoleranta unei societati fragile
In urma cu ceva timp, pe internet a devenit populara o „tendinta”, a carei tema atingea durerea neexprimata a prieteniilor care se intrerup sau se termina in dezastru. Daca toata lumea, de fapt, vorbeste despre chinurile care urmeaza despartirii dintre un cuplu, suferinta rezultata in urma incheierii unei relatii intre doi prieteni ramane aproape o reverberatie ingropata, mai incerta in limitele ei, mai indefinibila. Impartasirea a milioane de videoclipuri in care oameni simpli si-au povestit experientele a scos la lumina existenta unui „doliu” neexprimat, un semnal clar ca astazi simtim in schimb nevoia sa vorbim despre asta, sa o discutam, sa dam forma acestui lucru. experienta haotica si adesea dureroasa.
Prietenia nu cunoaste ritualuri sociale
Adesea, tacerea la intreruperea unei prietenii cade ca o cortina, deoarece insasi circumstantele ruperii unor legaturi similare sunt mai nuantate , mai putin clare si, prin urmare, mai greu de explicat. Un manual social pentru a depasi pierderea unei persoane a carei valoare nu o putem defini, dar care a creat cu noi un limbaj comun pe care nimeni altcineva nu il va vorbi vreodata, pur si simplu nu exista; nici liste de filme pentru care sa plangi si liste de redare lungi pentru care sa disperam, imprumutand cuvinte de la altii care au trecut prin acele greutati inaintea noastra, cautand confort. Ati auzit vreodata de „ rebound ” pentru o prietenie care s-a terminat prost? Nu. Potrivit scriitoarei Rhaina Cohen, acest vid se datoreaza faptului ca comunitatea nu ofera ritualuri sociale pentru prietenii. Fundamentul oricarei elaborari sociale, riturile ar fi ansamblul practicilor, comportamentelor codificate de comunitate si universal cunoscute care marcheaza etapele de exorcizare si procesare intim a acestei experiente prin impartasire: dar aceste referinte nu exista astazi, pentru ca aceste povesti trunchiate. nu sunt considerate o piatra de hotar a cresterii, asa cum sunt, de exemplu, inimile frante din dragoste.
Un sistem dezechilibrat asupra dragostei romantice
O astfel de deconectare intre dorinta de exprimare si lipsa de mijloace este simptomul clar al unei societati care nu ofera prieteniilor spatiul pe care il merita , spatiu care este in schimb perceput din ce in ce mai mult ca o necesitate. Cultura contemporana ne-a invatat sa celebram dragostea romantica ca un sentiment superior, unic si chiar irepetabil (mitul jumatatii perfecte) , in care ne cautam desavarsirea si care, odata cu aparitia ei, va disparea cu un val de bagheta problema pe care o avem este magica. O astfel de iubire, probabil, va fi incununata cu o nunta si o „fericire pentru totdeauna”. In fata unei astfel de conceptii, toate celelalte conexiuni umane vor tinde sa para subordonate si, mai presus de toate, optionale; pe de alta parte, suta la suta din incarcatura noastra emotionala poate fi investita doar in gasirea sufletului nostru pereche sau in a ne dedica complet ei. Dar daca rudenia, fondand legaturi precum mama si fiica, fratele si sora, bunicul si nepotul, se bucura de garantia sangelui ca „clei”, relatiile de prietenie nu cunosc nici protectie, nici recunoastere colectiva care sa ne ajute sa parcurgem etapele si sa le traim, intim. cat si in comunitate.
Este adevarat ca ne sarbatorim prieteniile?
S-ar putea sustine ca omenirea a cunoscut intotdeauna importanta prieteniei : ganditi-va doar ca primele tratate pe aceasta tema dateaza de la filozofii greci din epoca clasica. Dar haideti sa reflectam sincer: chiar acordam aceeasi greutate acestei legaturi ca o relatie de dragoste? In ce domenii au prietenii nostri prioritate fata de colegii nostri de clasa? Standardele la care sunt supuse aceste doua relatii sunt foarte diferite, de multe ori pentru ca unuia i se atribuie valoarea libertatii reciproce, iar celuilalt aceea a posesiunii.
O chestiune de asteptari
De exemplu, este in general acceptat ca cineva isi va duce partenerul la o excursie cu prietenii, dar nu un prieten la o intalnire romantica. Faptul ca doi oameni casatoriti decid sa locuiasca impreuna este obisnuit (intr-adevar, contrariul este neobisnuit); dar ce zici de doi prieteni care opteaza pentru aceeasi alegere? Se presupune ca trebuie sa existe motive economice sau ca este o solutie temporara, asteptand ca unul dintre cei doi sa se intalneasca cu iubitul sau iubita, altfel ai avea o pereche de burlaci sau necasatorite, identificate prin statutul lor de „necasatorit”. Cand o relatie de prietenie intre doi indivizi se termina brusc pentru ca unul dintre cei doi se indragosteste de celalalt, cine presupunem ca sufera mai mult, cel respins in dragoste sau cel care are in mod neasteptat o persoana apropiata asupra careia credea ca putea numara sa ia de la el? Si impartirea patului cu un prieten, este suspect? Poate ca este normal pana cand se trezeste locuind cu partenerul sau; in acel moment, de ce ar trebui sa renunte sa doarma cu dragostea lui pentru o noapte: camerele de oaspeti exista cu un motiv, nu?
Intimitate intre prieteni, o perspectiva de gen
Cand vine vorba de limitele acceptate in mod obisnuit cand vine vorba de contactul fizic intre prieteni, este interesant de observat cum asteptarile, in ceea ce priveste intimitatea , sunt frecvent influentate de genul persoanelor implicate. De fapt, daca se considera destul de normal ca doua prietene sa demonstreze afectiune fizica prin imbratisari, mangaieri si sarutari pe obraji, acelasi comportament intre doi barbati sau intre un barbat si o femeie ar fi de natura sa genereze suspiciune si probabil sa fie acuzat de tradare si homosexualitate. Nu exista nicio marja in constiinta colectiva pentru o forma de fizicitate intima care nu este motivata de sex . Dar este intr-adevar asa, legatura care trece prin contact fizic are intotdeauna scopul desavarsirii? Raspunsul, desigur, este nu; iar limitele in care anumite atingeri sunt acceptabile sunt stabilite, in mod arbitrar, de conventiile societatii sau de mediul ingust din jurul nostru. Te-ai intrebat vreodata daca exista un motiv specific pentru care saruturile pe gura sunt codificate in mod obisnuit ca un gest exclusiv romantic sau sexual si nu doar ca o expresie a afectiunii fizice? Si credeti ca asa au fost intotdeauna, de-a lungul istoriei si a varietatii culturilor?
Cautand apropierea fizica si emotionala
Uitand ca intimitatea fizica poate fi o expresie a confortului si linistirii, o sursa de senzatii pozitive si vesele, ne trezim ca nu stim incotro sa ne intoarcem pentru a satisface aceasta nevoie de afectiune si afinitate. Viziunea sufocanta a relatiilor umane pline de interdictii si limite nu poate genera decat angoasa in cei care cauta si gelozie si comportament posesiv din partea celor care limiteaza. Noile generatii trec printr-o adevarata criza de intimitate, in care cautarea disperata a unei conexiuni (atat fizice, cat si psihologice, emotionale) devine un adevarat calvar, contrabalansat de nenumaratul de reguli nascute din cultura dating-ului online. Pentru a promova practicile de contact non-sexual, s-au creat chiar canale si pagini care ridica gradul de constientizare pe aceasta tema, oferind sfaturi si sugestii despre cum sa impartasim aceasta apropiere si complicitate intr-un mod strict pltonic cu cei din jurul nostru.
Cheia redobandirii apropierii fizice si emotionale cu cei dragi ar putea fi reducerea exclusivitatii si importantei iubirii romantice in viata noastra, cu angajamentul de a imbunatati si cultiva mai multe relatii umane in toate cele trei sute saizeci de grade. Dar cum incepi sa o faci si ce ar presupune?
Decentrarea romantismului: cum sa plasezi umanitatea in centru
Amatonormativitate: ce este si cum sa o combatem
Pentru a ne indeparta din acest sistem fara fundatura si a cauta altul, trebuie mai intai sa invatam despre conceptul de amanormativitate . Asa cum heteronormativitate este un termen care indica predispozitia de a presupune ca heterosexualitatea este orientarea sexuala normala, amatonormatitatea (un cuvant care contine in sine radacinile verbului „a iubi” si a cuvantului „norma”) este tendinta de a crede ca oricine din lume ar trebui sa-si construiasca viata in jurul cautarii si crearii unei relatii romantice si monogame , cea care duce apoi la infama „familie traditionala” – care, fiind nascuta in anii ’60, nu este atat de traditionala – adica , uniunea heterosexuala a unui cuplu , care locuieste singur cu unul sau doi copii. Daca aceasta situatie este regula, rezulta ca oricine se indeparteaza de ea devine intr-un fel „deviant”: cei care sunt „singurati”, dar nu isi cauta partener, sunt obiectul nedumeririi si umilintei, cei care au ramas singuri dincolo. pragul unei anumite varste a „facut ceva gresit” iar cei care nu urmaresc o relatie monogama sunt „incapabili de a fi multumiti”.
Rezultatele amanormatitatii
Suprastructura amator-normativa aduce cu ea toate consecintele despre care am vorbit: promovarea incompletitatii persoanei, forta de a-si concentra viata pe partener la fiecare nivel (planuri de viitor, dorinta de a avea copii, convietuire, sexualitate, obiceiuri, iesiri), pana la plasarea altor relatii, inclusiv familiale!, intr-o pozitie subordonata.
Dar cum ar fi viata daca am incerca sa indepartam dragostea romantica din centru si, in schimb, sa o reorganizam in jurul unui nou nucleu, prietenilor nostri si altor relatii umane ?
Schimbarea axei: descentralizarea romantismului pentru o iubire mai umana
A ne distanta de sistemul dominant si a construi unul pe masura pentru noi, cu siguranta, nu este o intreprindere usoara, avand in vedere ca lumea din jurul nostru in sine nu are mijloacele pentru a face posibile anumite realitati (institutii care vizeaza recunoasterea diferitelor tipuri de legaturi, acomodari si aranjamente care incurajeaza si cultiva cresterea comunitatii). Sa ne imaginam cum ar fi existenta globala daca am schimba axa vietii noastre pentru a ne cultiva reteaua, un eseu sau un roman utopic nu ar fi suficient. Dar exista actiuni practice pe care le putem implementa in viata de zi cu zi pentru a ne imbunatati cercul.
Decentrarea romantismului nu inseamna a renunta la ea
In primul rand, este important sa ne dam seama ca aceasta „schimbare” merge in directia imbogatirii, nu a pierderii: nu vrem sa renuntam la legaturile romantice, nici la sfera sexuala. Cu toate acestea, uniunile sentimentale s-ar bucura si de avantaje reale din aceasta redistribuire a valorilor. Aceasta munca incepe de la noi si empatia noastra. Cresterea intentionata a spatiului si a timpului pentru a cultiva relatii care nu sunt motivate de atractie fizica si romantica, ci de solidaritate sau interese comune, recunoastere reciproca si afectiune inseamna doua lucruri: sa inveti sa ne ascultam propriile nevoi emotionale si dorintele noastre, indiferent de modul in care am cred ca anumite relatii ar trebui sa apara unui ochi extern, invitand conexiunile pe care le cream sa infloreasca in mod spontan si comunicandu-ne cererile si asteptarile unul cu celalalt si reinvand sa le protejam si sa le gestionam in mod responsabil . Fara repere de finalizat in vremuri prestabilite, fara steaguri rosii sau verzi, doar dand forma unei conexiuni unice impreuna cu grija si angajament reciproc.
Fa ce vrei tu, nu ceea ce se asteapta altii
Mai direct: daca vrem sa mangaiem parul unui prieten in timp ce ne uitam la un film incolacit pe canapea, cream conditiile sa o facem fara sa ne gandim prea mult. Daca ne este dor sa mergem in vacanta cu ei singuri, fara un partener intre ele, rezervam o excursie. Daca locuinta cu partenerul nostru ne ingreuneaza si ne lipseste echilibrul pasnic pe care l-am avut cu colegul nostru de camera, sa evaluam, cu participarea tuturor, daca este intr-adevar nevoie de a trai impreuna. Ne-am dorit intotdeauna ca o persoana speciala din viata noastra sa fie aproape ca un parinte pentru copilul nostru? Vorbim cu ea despre perspectiva de a creste unul impreuna prin co-parenting . Si de ce nu, daca cei din jurul nostru sunt de acord, intimitatea sexuala poate fi si ea un element de pus pe masa, oriunde exista dorinta de ea. Acest lucru ne va face sa ne ciocnim de gelozie si neintelegeri care pot fi rezolvate doar printr- o comunicare intima si sincera, atat cu noi insine, cat si cu ceilalti , dar care vor ajunge sa scoata la suprafata adevaratele noastre prioritati. Noi decidem ce rol merita sa aiba oamenii in viata noastra.
…ce daca dupa toate astea aflu ca vreau „familia traditionala”?
Invatand acest mod de a cultiva legaturi bazate pe unicitatea oamenilor care participa mai degraba decat pe asteptarile societatii, chiar si legaturile romantice si erotice pe care le tesem vor fi patrunse de aceeasi libertate spontana. Cand dorinta de a fi impreuna este motivata de a impartasi ceva si nu de a-l poseda pe celalalt , vei fi mai putin probabil sa te regasesti in situatii de codependenta sau posesivitate toxica. Si daca am descoperi ca ne reflectam perfect in dorinta de a avea o „familie traditionala”, am fi invatat sa nu neglijam ceilalti oameni din jurul nostru, aducand cu noi beneficiile unei retele de sprijin si solidaritate pe care sa ne bazam in viata. .
Dar ar putea cel mai bun prieten al meu sa fie sufletul meu pereche?
Sa nu intelegem gresit aceasta practica de a intra in contact cu oameni cu datoria de a dezvolta doar prietenii foarte profunde si intense; Ideea este mai degraba ca fiecare relatie este adaptata nevoilor aceleiasi relatii, chiar daca este doar o companie efemera sau ceva mai superficial. Sunt oameni carora le putem incredinta cele mai adanci secrete ale sufletului nostru si oameni cu care ne simtim confortabil doar pentru ca sunt capabili sa ne faca sa petrecem o zi fara griji. Revenirea centralitatii prietenilor nu inseamna a-l face pe cel mai bun prieten al nostru suflet pereche , desi, evident, aceasta este si o posibila realitate. Poate exista cineva in jurul caruia ne construim viata, fie ca este cel mai bun prieten, un copil, o sora sau un partener, dar aceasta univocitate nu este o lege universal valabila. Deconstruirea legilor interiorizate ale amanormatitatii implica acceptarea si imbratisarea legaturilor pentru ceea ce sunt , in complexitatile si unicitatile lor frumoase, astfel incat, intr-un anumit sens, sa avem cu totii capacitatea nebanuita de a avea multe „sufle pereche”, multe spirite care le intalnesc pe deplin afinitati diferite. In aceasta lume, oricare dintre noi ar putea avea multi prieteni si multe iubiri, sau multi prieteni si o singura iubire, sau dimpotriva multe iubiri si un singur prieten irepetabil, sau sa nu aiba deloc. Si aici ne eliberam de heterocentrism pentru a ne da seama ce este o conceptie complet bizara despre iubire .
Anarhie relationala si legaturi libere de ierarhie
Ceea ce tocmai am descris trece prin anarhia relationala , atitudinea celor care privesc fiecare relatie individual, fara a o introduce intr-o schema ierarhica sau de importanta, sa o traiasca in masura in care cred ei, sustinut de ideea ca iubirea pe care o putem oferi. iar primirea nu este limitata si tratarea corecta a fiecarui tip de relatie. Ceea ce ne dorim sau cautam de la o alta persoana nu trebuie neaparat sa fie prestabilit pe masa, ci trebuie sa se schimbe in timp si sa fie renegociat in consecinta. Este o viziune a posibilitatilor din constelatia conexiunilor umane: posibilitatea de a trai impreuna cu prietenii tai in timp ce partenerul tau traieste si lucreaza intr-o alta stare, posibilitatea de a dezvolta conexiuni incrucisate, de a dormi cu sora noastra si sotul ei, de a ne saruta. buzele un prieten din copilarie, daca avem chef. Si daca nu vrem, posibilitatea sa nu o facem.
In si in afara institutiilor: suflete pereche in viata reala
Redefinirea sufletului pereche
Dar cum ramane cu cei care vor sa acorde prioritate unui prieten in viata lor? Poate pentru ca este o prietenie care dureaza pentru totdeauna, care supravietuieste casatoriilor rupte, divorturilor dezordonate, copiilor, despartirilor care dureaza luni de zile din cauza muncii si care raman totusi ancore in furtuna si referinte de care sa te tii. O prietenie in care domneste suprema increderea reciproca, sprijinul si intimitatea, dintr-o persoana care se transforma in cel sau cel cu care ti-ai dori sa-ti petreci viata , poate chiar sa-ti faci o familie, dar fara aspectul sexual sau al indragostirii. Institutional, asa cum am sustinut la inceput, exista un vid institutional care califica un astfel de rol. Deci cum o faci?
De-a lungul istoriei, unele fenomene culturale putin cunoscute au aparut in absenta institutiilor oficiale care sa recunoasca si sa protejeze relatiile mai nuantate. Printre acestea, gasim casatoriile din Boston si prieteniile romantice.
Casatorii din Boston si prietenii romantice
Primele au fost legaturi stranse intre doua femei care au impartit viata si resedinta, deseori timp de decenii, fara implicare sexuala evidenta. Aceste uniuni, larg raspandite in America secolului al XIX-lea, au oferit femeilor independente o retea de sprijin emotional si practic, permitandu-le sa traiasca impreuna intr-o epoca in care autonomia feminina era limitata (chiar daca, uneori, era o modalitate de a masca un adevarat safic). coexistenta). „ Prieteniile romantice ”, in schimb, erau relatii intense si profunde intre persoane de acelasi sex, caracterizate printr-o puternica legatura emotionala si manifestari de afectiune si devotament, fara a implica neaparat aspectul fizic sau sexual. Aceste legaturi, care s-au manifestat in diverse culturi si perioade istorice, au oferit o alternativa la conceptia traditionala a prieteniei , provocand normele sociale si culturale ale vremii.
Spre zilele noastre: triburile moderne
Nuantele infinite ale prieteniei si ale relatiilor umane au gasit, asadar, intotdeauna o modalitate de a se cuibari in crapaturile societatii, croindu-si propriul colt pentru a inflori si, adesea, constituind forme de solidaritate direct opuse anumitor nedreptati ale societatii, precum patriarhatul. . In zilele noastre, descentralizarea romantismului din viata noastra ar putea reprezenta posibilitatea realizarii unei existente mai bogate si mai implinite din punct de vedere al interioritatii noastre , in care conexiunile umane s-ar extinde cu mult dincolo de granitele iubirii romantice. Cultivarea legaturilor fraterne, prietenoase si sociale, libere de restrictiile si asteptarile impuse de normativitatea amator, ne permite sa construim o retea de sprijin solida si incluziva, capabila sa ofere confort, intelegere si impartasire. Aceasta devenire a unui trib modern ar putea reprezenta un refugiu pretios intr-o lume din ce in ce mai fragmentata si izolata, oferind un teren fertil pentru cresterea personala si colectiva, in care diversitatea experientelor si perspectivelor va fi salutata si celebrata.
