Doi oameni care au deja o viata marcata de obiceiuri se reunesc sub acelasi acoperis, facandu-i neaparat sa „vina impreuna” pe diverse aspecte. Deci cat de corecta este fraza: „Asa sunt eu?”
Deseori ma aud spunand: „Nu ma schimb pentru nimeni, daca vrea el ma accepta asa, altfel nu ma iubeste ”. Dar este chiar corect sa nu se schimbe pentru nimeni ? Este in regula sa ne dorim ca cineva sa poata aprecia pe deplin si exact cine suntem?
Ar trebui sa ne schimbam din dragoste?
Dupa parerea mea este imposibil sa nu ai defecte . Este inerent naturii umane sa ai puncte tari si slabiciuni si, in acelasi timp, sa apreciezi aspecte ale caracterului celorlalti, dar si sa-i urasti. nu exista asa ceva de genul „ Iti iubesc defectele ”, daca le iubesti nu sunt defecte, defectele sunt ceea ce ne caracterizeaza dar si ceea ce „greuim” si a nu le suporta este corect si uman. Dar atunci cine are dreptate intre cei care spun ca trebuie sa ne schimbam pentru a-l face pe celalalt fericit cu celebra „intalnire” si cei care spun „eu sunt asa, sau ma accepti asa sau pleci?”
Sunt de parere ca adevarul este intotdeauna undeva la mijloc . O acceptare sanatoasa a defectelor celuilalt este esentiala pentru supravietuirea cuplului, dar este necesar un joc echilibrat de a da si a lua.
Cuplul, ca si convietuirea si casatoria, sunt prin excelenta unirea a doua persoane (evident pentru cuplurile monogame) care au doua vieti diferite, crescute in familii diferite, cu obiceiuri si obiceiuri diferite si mai presus de toate obisnuite cu „a fi si a trai singur ”. Acest aspect creste exponential si proportional in functie de timpul petrecut ca singur.
De ce se intampla asta? Pur si simplu pentru ca fiintele umane au rezistenta , sau capacitatea de a se adapta la schimbare, ca o caracteristica esentiala pentru supravietuire . Aceasta presupune obisnuirea cu starea de singuratate, vazuta ca spatiu personal propriu, dedicat propriului si cu viziunea spatiului domestic ca extrem de personal, cu ordine proprie.
Ganditi-va ca trebuie sa uniti doi oameni care au exact caracteristicile indicate mai sus, doua lumi diferite, cu timpi si ritmuri diferite sub acelasi acoperis, dificultatile nu sunt putine. Este vorba despre schimbarea radicala a viziunii rutinei tale , a spatiilor tale de locuit, a obiceiurilor tale, indepartandu-te de viziunea pe care o aveai anterior despre tine pentru a crea una complet noua.
Stand la masa, m-am trezit gandindu-ma la Craciun; pranzul de Craciun la care eram obisnuiti sa participam in liniste, era o obligatie tacuta, rutina normala, nu esti logodit? Pranzul la bunica! Ce se intampla daca as fi logodita sau chiar daca as trai impreuna? Aici, aceasta situatie ne prezinta o alegere: „de la rudele lui sau de la rudele mele?” cu toate acestea, amandoi s-au obisnuit sa petreaca pranzul de Craciun acasa cu cei dragi. Atunci cine trebuie sa evalueze cine este mai bun decat celalalt? Cine merita pranzul si cine merita cina?
Daca ne ramanem la ideea „Sunt asa sau ma vrei asa sau vei pleca”, pranzul ar fi doar la una dintre casele celor doi, frustrant si obositor pentru cuplu . Si mai rau daca decizi sa-ti petreci vacantele impartit pentru a mentine obiceiurile legate de familia ta de origine.
Lasand deoparte nevoia de detasare de familia de origine, eveniment necesar pentru trecerea la etapele evolutive ulterioare nu numai in raport cu crearea cuplului ipotetic , ci si in vederea dezvoltarii personale pe multiple fronturi, despre care presupunem ca s-a produs in fazele premergatoare formarii cuplului; este necesar sa se evalueze dinamica interna si strategiile definite de rezolvare a problemelor, jargonul tehnic pentru definirea acelor mecanisme de rezolvare a problemelor, adoptat de cuplu pentru a face fata momentelor de criza, mici certuri, mici diferente de opinie. Tocmai acestea vor fi structurate si consolidate in primele faze de creare a cuplului si tocmai aceste strategii vor fi coloana vertebrala a relatiei.
Intrand in si mai multe detalii, cea mai buna strategie intr-un cuplu este aceea a dialogului si a ascultarii. Comunicarea si invatarea sa comunice este una dintre principalele surse ale unei vieti sanatoase si de durata de cuplu. Din cele de mai sus, celebra sintagma „asa sunt eu” indica o inchidere pe frontul comunicarii, dar o constientizare sanatoasa de sine ajuta la stabilirea unei dinamici sanatoase si pozitive.
