Desi se pare ca individualismul domneste in prezent, cuplul simbiotic , unde nu exista granite intre noi si eu, este foarte frecvent. In unele relatii, de fapt, nu exista spatiu pentru persoana individuala, ci doar spatiu pentru noi.
Importanta granitelor
Granitele in relatii, fie ca sunt de prietenie, dragoste, familie sau munca, contureaza unde se afla spatiul fizic, psihologic si emotional al persoanei si unde incepe si se termina relatia .
Imagineaza-ti relatia ca doua cercuri care se intersecteaza . Un cerc esti tu si un cerc este partenerul. Spatiul in care cele doua cercuri se leaga este locul relatiei, in timp ce cele doua spatii care nu se intersecteaza sunt locurile tale individuale.
Acel spatiu de intersectie trebuie cultivat , pentru a nu cadea in capcana individualitatii excesive care distanteaza partenerii si nu permite impartasirea.
Cu toate acestea, chiar si acele locuri individuale trebuie protejate, deoarece acestea sunt contextele in care cineva isi poate cultiva interesele, prieteniile si asa mai departe, in mod independent . Protejarea acelui spatiu individual este esentiala pentru bunastarea individuala si relationala .
In acest fel, te poti simti mai autonom si mai independent, iar frustrarea este redusa .
De fapt, se intampla adesea ca cuplurile care vin la mine pentru a urma terapie sexuala sa se simta coplesite de relatie. Ei se lupta sa-si creeze spatiu pentru a se dedica nevoilor lor, deoarece schema relationala care a fost creata nu le permite sa faca acest lucru. Neprotejarea spatiului tau poate duce la consecinte, deoarece riscati sa va suprasolicitati ceea ce genereaza furie si nemultumire .
Cum sa stabilim limite sanatoase?
Stabilirea unor limite sanatoase nu este usor. A spune nu si a stabili limite este dificil pentru ca iti este frica sa rupi echilibrul si sa ranesti sentimentele celeilalte persoane . Oamenii ajung sa se simta egoisti si nu au legitimitatea sa-si ia acel spatiu pentru ei insisi.
Cu toate acestea, asa cum am scris deja, a face acest lucru nu inseamna a fi egoist sau a pune in pericol relatia . Intr-adevar, prin protejarea bunastarii individuale, este garantata si bunastarea relationala. Acest lucru se datoreaza faptului ca ne permitem sa experimentam spatiul relational cu mai multa dorinta si dorinta de a impartasi.
Deci, cum putem stabili limite?
Ascultati-va unii pe altii
Pare evident, dar primul pas este sa intelegeti ce granite doriti sa conturati . Ascultandu-va unul pe celalalt este posibil sa intelegeti care sunt nevoile si limitele voastre pentru a sti ce sa cereti celuilalt si relatiei .
De exemplu, sa stii ca trebuie sa faci un sport de trei ori pe saptamana sau sa meditezi in fiecare seara este primul pas in a comunica acest lucru in mod asertiv.
Comunicati asertiv si clar
Asertivitatea este cel mai eficient stil de comunicare. Prin adoptarea acestui stil de comunicare, se aplica respectul pentru sine si pentru ceilalti . Nu exista abuz sau supunere, dar ambele sunt la acelasi nivel. Nevoile proprii sunt la fel de importante ca si ale altora si le comunicati cu respect si impartasire .
Claritatea si comunicarea deschisa sunt, de asemenea, importante. Ambiguitatea si vagul ar trebui evitate . Oamenii se asteapta uneori ca celalalt sa aiba o „minge de cristal” si sa inteleaga automat de ce are nevoie partenerul lor. Spoiler: Nicio persoana nu o are. Fara sa comunice deschis ceea ce este necesar, nu va sti niciodata.
Recunoasteti semnele de avertizare si cereti respectarea limitelor
Cand partenerul tau nu respecta ceea ce ai conturat ca limita, poate aparea furia sau disconfortul . Emotiile sunt semnale care trebuie ascultate. Nu trebuie sa ne fie frica sa cerem respectarea granitelor si nevoilor care au fost abordate prin dialog.
Gestioneaza reactiile partenerului tau
Ceea ce ii sperie adesea pe cei care cer respect pentru limitele lor este reactia celuilalt. Se poate intampla ca cei de cealalta parte sa nu inteleaga sau sa nu-si sustina nevoile si deciziile . Cu toate acestea, acest lucru nu ar trebui sa va afecteze nevoile. Este posibil ca oamenii sa nu impartaseasca aceleasi nevoi, dar acesta nu ar trebui sa fie un motiv pentru a nu le legitima . Nu este posibil sa controlezi reactiile si gandurile altor oameni. Deci, de exemplu, daca partenerul tau nu intelege nevoia de a medita, acesta nu este un motiv valabil pentru a nu face acest lucru. Aceasta nu este pur si simplu o activitate care se incadreaza in spatiul comun al relatiei, ci al individualitatii cuiva. Si asta e bine.
